Cure the emotional trauma

感情創傷治療

求助者心聲分享

「說真的,我很想維持與他的關係,但理性上我知道自己應該放手,不過我卻不願意,做不到。上次(第一節)我見過你之後,在過去一個星期,我發覺自己開始有失戀的感覺,我真的可以放手,可以鬆一口氣了。原本我擔心自己變成一個人之後會好孤獨,好可憐,我好驚。現在我覺得就算是我一個人,還有(自己)做我的好朋友,有「自己」陪我,其實一個人也很好,一點都不覺得悶。」一位受三角感情關係困擾的求助者

「一般輔導員只會叫我不要執著,要放低,但我做不到,做得到就不用找人輔導啦。你聽了我說出問題之後卻勸我無需過份勉強自己,勉強其實也是一種執著,我好像一下子被你點醒了,這樣我反而真的能夠放低。你教了我許多很有用的技巧之餘,還讓我更了解自己和愛惜自己,我不懂得怎樣形容,只能說你很另類。你完全超出了我的想像。我在最痛苦最急需要人幫助的時候能找到你真的是很幸運。現在我可以再專心工作,睡得好,吃得下。」一位被感情問題困擾的抑鬱症案主

「幸好比我遇上Jonathan老師,佢係一個好好嘅聆聽者。。。我終於可以一次過傾訴我心中嘅鬱結。。。
佢亦都係一個好好嘅導師。。。引導我去思考問題所在,應該點樣去面對。
再加上催眠嘅幫助,更加快同有效咁將負能量釋放出來,感覺非常良好。
其實當你在網上尋找counseling or psychotherapy 嘅資料嘅時候,已經証明你受到困擾。。。
希望你可以同我一樣,鼓起勇氣去面對自己。。。
listen to your heart, find a way out and start enjoying your life.」
一位被四角感情問題困擾的抑鬱症案主

「當我在網上尋找專業人士幫助的時候,最少找了十幾個,個個都不願意先了解我的問題,要我預約面談才可以搞清楚我有甚麼問題和他們可不可以幫我。但你卻願意無條件聆聽我的問題,又解答我的憂慮,而且還給我意見,現在回想,幸好你是最先有時間見我的一個,否則真是不敢想像,我估計一定不能夠這麼快就改善這麼大,只不過3節就完全解決了困擾了我半生的感情問題,和扭轉令我一生自卑無自信的性格,原來父母對我的影響那麼大。」 一位受三角感情問題困擾導致抑鬱症的案主

很多人向我們查詢:『催眠可以幫我忘記一段令我痛苦的往事/一個令我痛苦的人嗎?』 『當然可以!』 不過求助人必須慎重考慮,人為失憶現象可能會導致後遺症,而很多求助人就是因為失憶現象而需要接受催眠治療。「案例」

一個配對電視節目的幾位主持人說過大意是這樣的話: 「有人要找一個經濟條件好的男人,心想就算自己失業了也無所謂;要找一個道德品質高的男人,以為這樣他永遠不會拋棄自己,其實她們對婚姻抱著不切實際的幻想,總想通過婚姻來一籃子解決生活的問題,事實上婚姻有時候可以幫我們解決一些問題,但是更多時候是帶來更多問題。其實婚姻解決不了這些問題,該失業的人還是要失業,該被拋棄的人還是要被拋棄。他們這麼缺乏安全感,主要原因是內心缺少獨立性,還要把自己的幸福建立在倚賴他人的基礎上。」

與其把自己的命運交給別人,不如提高自己解決問題的能力和承受風險的能力。把自己的命運交給別人不代表信任對方,也不是真正的愛的表現,而是把不健康和不必要的壓力帶到雙方關係之中。你碰過這些人沒有?你身邊有沒有這些人?

以美國的數據作為參考,超過百分之五十的「第一段婚姻」以離婚告終,而「第二段婚姻」更超過百分之七十最後還是以離婚收場,加上還有一大群因各種原因而「被困在痛苦婚姻中的夫婦」,難怪不少現代人對婚姻投下不信任票,有人甚至連對戀愛都變得投鼠忌器。

很多甜蜜的關係,背後都付出了痛苦的代價來維持,
在你羨慕別人的時候,不妨問問自己:
你付出這些代價的意願有多少?
如果你不想付出這樣的代價,
如果你覺得維持關係應該是不花心力的,
那就別奢望你也能擁有這樣的關係。

良好的感情關係不會從天上掉下來,
要花力氣、要用心經營,要肯付出...
還要許下承諾。

在甜蜜相處的時候,對方很可能會向你作出美麗動人的承諾,保證這樣那樣,又或是作出承諾的是你自己,在快將失去對方的時候,你也會說出這樣的話。其實大家這樣說的時候大都是真心的,只是沒有想清楚自己有沒有能力這樣做,有沒有機會這樣做,未來會發生甚麼事有誰知道?充其量這種承諾只可以當作一種當時願望的表達,所以無論誰作出保證,還是有一點保留比較實際。

當我們看到男女之間的差異與距離,我們總會想著用比較輕鬆的方式解決。
不喜歡坐車的人寧願換個和他一樣喜歡坐船的伴侶,也不會為了對方學著接受把車子當作交通工具。
愛吃肉的人寧願怪對方為什麼不肯吃肉,也不會為了維持關係而學著吃素。
很多問題我們寧願要對方適應,寧願將責任推給別人而不是自己,只因為這樣比較容易。
而那些感情可以維持得讓人羨慕的人,
他們並不見得比你聰明,
那或許只是因為他們懂得在要求對方適應之外,自己也學著犧牲與讓步。

你覺得有些情侶很棒,因為他們懂得給對方空間。
他們可以擁有各自的世界,但仍舊能把對彼此的關係在第一位,
他們不會要求對方一定要二十四小時陪著彼此,
一旦一方覺得孤獨、寂寞,需要有人陪伴的時候,另一方一定會犧牲其他的時間陪他。
你沒有看到的是,他們其實花了很多時間學習獨處;
花了很多心思戰勝忌妒;
花了很多精力修正自己的錯誤。
他們學會怎樣為自己的情緒負責而不引起更多的衝突,
你是不是做得到?

你覺得那些心靈契合的情侶最值得羨慕,
一件事情到了他們的口中,不管他們的看法有多少差異,你總是能看出他們互相支持的誠意。
他們總是會產生類似的感動,
一人哭泣,另一人也跟著流淚,
一人欣喜,另一個人也跟著微笑。
你沒看到的是,他們歷經了無數的爭辯,
因此他們常常發現自己完全不了解對方的想法,
所以他們花了比別人更多的時間探索、挖掘、辯論、溝通,他們放棄了許多自以為是的想法;
在爭辯中學會讓步;
學會不堅持;
學會接受、欣賞、肯定另一個人觀點;
學會平等的溝通與相互尊重。
你是不是懂得這些道理?
兩個人相處,如果有一天你覺得自己是完全正確的,很可能那就是你最應該改正的錯誤。

當雙方的關係走到十字路口的時候,應該何去何從?
當緣份走到盡頭的時候,痛苦或許是難免的,但是
可不可以讓痛苦減少一些?
可不可以讓痛苦早一點完結?
可不可以不讓痛苦影響自己的工作/學業?
可不可以不讓痛苦影響其他人?
怎樣才能夠自在地再走一個人的路?
怎樣才能夠為自己將來的人生做好規劃?
怎樣才能夠再尋回生命的熱誠?
怎樣才能夠與過去乾脆俐落地說再見?
現時學者一般都將失婚與失戀歸屬於失喪類別,認為失喪者要經歷多個哀傷階段才能成功過渡。當支援不足或不當的時候,失喪者可能無法成功過渡部份哀傷階段,以致多年後仍無法回復正常生活,失喪還可能會帶來其他風險,例如對家人與其他人造成創傷。

失喪者可能會減少或避免與家人和朋友接觸,感覺哀傷、無助、憤怒、恐懼、羞愧、自責、絕望、孤獨、寂寞、內咎、混亂、麻木、疲倦,可能會出現生理問題惡化、呼吸困難、飲食失調、睡眠失調、多夢、專注困難、組織能力下降、易怒、魯莽或自毀行為、退縮、自我懷疑、過度活躍行為、自殺念頭或行為。

快樂的客戶

  • Vanessa Dickson
    When I am not myself and I need help, Jonathan helps me get back my “mojo”. At my age, it is quite difficult to find a working method for stress, and it works well.
    Vanessa Dickson
    5 sessions
  • Hilda Chapman
    Everyone who feel depressed, unhealthy and unbalanced should consider calling Jonathan and getting her professional help. I am grateful and feel amazing again.
    Hilda Chapman
    6 sessions
  • Bill Clarkson
    It feels great to be able to live, work and enjoy the simple things around you again….. Thank you for your wonderful job, Jonathan. YOU ARE THE BEST!
    Bill Clarkson
    4 sessions